我和老婆的小日子,让大家笑了个半死

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1、老婆打其手机后,手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水,女人说:你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?男人说:你没听说因祸得福么?2、夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。夫:怎么样?涨停了,光头大阳线,井喷式行情。妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。夫:套吧,套的越深越好。妻:我要开始上下震荡了。夫:震吧,注意控制好节奏。过了一会,夫:不好,我要出货了。妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。两分钟后,一切恢复疲软状态。 3、一对夫妇躺在床上。丈夫:我在想,现在我们家什么都有了,要啥有啥。30年前,咱们什么也没有,可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。妻子:这不是问题,亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的,我来负责把你变成穷光蛋!4、结婚是-错误生孩子是-失误离婚是-觉悟离婚後又结婚是执迷不悟没结婚又让女人讨厌是废物结婚又有男友是尤物又结婚又生孩子又有女友又离婚是可恶5、冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了。妻子发现后,便大声叫道:别压,轻点,下面都已经出水了。丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了,便说:都出那么多水了,你还在乱搞?有病!6、夫妻行房,老公每次都要求关灯。 某次半途,老婆突然拉灯,怒道原来你一直用黄瓜骗我! 老公也怒道妈的,我还没有问你孩子怎么回事呢?7、一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里,他们深情款款地替对方宽衣解带。新郎说:咱们既然做了夫妻,就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你,请你不要吃惊。新娘风情万种地浅浅一笑:谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我,我也决定把我的小秘密告诉你。新郎用手抓下了头顶上的发套,对新娘说:其实我已经秃顶了没想到新娘把一头长发也随手摘了下来:这有什么大惊小怪的,我生来就是全秃的一见新郎盯着自己的秃头发愣,新娘主动坦白:你看我的双眼皮漂亮吗?其实是人工割的新郎却毫不吃惊:这不算什么,你看我的左眼他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来,原来他的左眼是假的。新郎接着说:不但我的左眼,我的牙也是假的新娘不以为然:不要紧,我的鼻子隆过五回了新郎说:不瞒你说,我脸上的皱纹是做的;新娘欲言又止,过了一会儿才说:我也不瞒你了,其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的新郎边脱上衣边说:我的心脏可是靠起搏器维持跳动的新娘也脱下*罩:我是做了隆胸手术后才这么丰满的新郎的动作慢下来:既然你这么坦白,我把我最大的秘密告诉你吧由于经济危机爆发,我已经快破产了新娘也象下了最大的决心:本来我不想让人知道,但你对我这么好,我就告诉你好啦其实我原来 不是女人,我是做了变性手术的太好了!新郎兴奋得叫起来,边说边扒掉自己的表皮,露出里面黑乎乎的毛,他紧紧搂着新娘:亲爱的,其实我是一只猩猩,你跟我回到森林去生活吧。。。新娘说:讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?新郎说:那好办!把看贴不留言的一块带回林子去养...8、老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:到底几岁? 起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:人家其实四十七、八岁。 对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁? 新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说:这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。 五十五岁!老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发现已不早了,便起身对新娘说:我要去厨房一下。 新娘追问:这么晚,去厨房做什么? 老农夫答:我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。 才说完,新娘噗嗤笑了出来说:我活了六十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。9、 和朋友出去吃饭,点完菜,服务员很客气地问道:要什么酒水? 道光廿五! 要多少度的? 38度。我说道。 老婆在一旁插嘴道:给我来100度的。 100度?服务员似乎没听明白。 白开水啊!10、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,***的 幸亏和我来的,要和***来非摔死你!

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